| Главная » Статьи » Полезные статьи |
Раннее развитие ребенка: кому и зачем это нужно?
Очерки из практики психолога Если у вас нет крыльев, не мешайте им расти. Разноцветные рекламные сообщения сегодня гласят: «…развиваем детей от 1,5 до 6 лет согласно философии Марии Монтессори и не только…». Заботливые мамочки и папочки, бабушки и дедушки, вероятно, спросят, почему именно этот подход наиболее подходит для воспитания и развития их любимого чада (и, вообще, что он собой представляет?)? Доступен ли он для «использования» в домашних условиях? В.В. Давыдов  Как тренер-психолог Центра раннего развития позволю себе ответить так: «Можно только в том случае, если ваш ребенок приобщился и адаптировался к системе-Монтессори в группе других деток, игровому взаимодействию которых способствует компетентный психолог-педагог». Это заключение вытекает из 2-х обстоятельств: 1) теория, прочитанная родителями из книг и интернета, не может объять весь спектр поведенческих и эмоциональных реакций ребенка, что, как правило, имеется в арсенале тренера; 2) естественные групповые процессы активизируют и формируют у ребенка мотивацию достижения (4-5 лет), познавательный интерес к миру вещей, природы и миру других людей, приобретение навыков путем подражания, моделирования, проб и ошибок, подкрепления. Приоткрою ширму основы игровых занятий в учреждениях раннего развития ребенка. Все начинается с правил (прав и обязанностей каждого члена большой семьи, включая и психологов-педагогов), так как именно правила, даже самые простые, организуют ребенка, его общение со взрослым и миром вещей. Например, правилами могут выступать «Если коврик на пути - коврик надо обойти», «Откуда мы материал взяли – туда и отнесли». Следуя философии М. Монтессори, у ребенка формируется самоощущение «Я хочу», «Я могу», «Я свободен в своих мыслях и действиях». Но ведь правила – всегда некоторые ограничения извне? Кажется, да, однако, существует решение. Необходимо перевести правило, нередко воспринимаемое ребенком, как угроза из внешнего мира, в естественный выбор ребенка (трехлетки с этой задачей уже могут справиться). Так, разговаривая с детьми, я предлагаю альтернативу действий, например, «если ты кричишь на занятии, мешая кому-то из деток в группе, у тебя есть выбор: спрятать громкие слова в мешочек или сесть на стул возле стены и смотреть, как мы играем». Это произносится утвердительным, ровным голосом, глядя ребенку в глаза. Права малышей заключаются в Заповедях Монтессори, которым следуют педагоги-психологи: 1. Никогда не прикасайтесь к ребенку, пока он, в той или иной форме, не выразит согласие на это. На практике это правило имеет исключение в том случае, если ребенок слишком капризничает, плачет, но, в целом, оно позволяет создавать пространство взаимоуважения и откровенности. Особенно это касается робких и несколько замкнутых детей. Я спрашиваю малыша, присев на колени, чтобы быть на его уровне, могу ли я взять его кисть в свою руку, чтобы помочь ему управлять, например, кисточкой для рисования. Если получаю отрицательный ответ, то, вероятнее всего, ребенок еще не раскрылся, он не доверяет. Замкнутые и телесно зажатые детки раскрываются вначале через моторику, движения. Иного пути нет. На занятиях неоднократно сталкиваюсь с детками, которые испытывают подлинную радость и удовлетворение от того, что к ним прикасаются (гладят, щупают) другие дети посредством специально организованных телесных, пальчиковых игр под музыку. С просьбой или извинением, приветствием или прощанием ребенок учится обращаться к другому посредством кинетического контакта, что способствует повышению самооценки ребенка. 2. Помогите ребенку сделать самому. Малыш получает истинное удовольствие от того, что он делает сам, творит что-то самостоятельно. В общении с детьми я стараюсь быть естественной, т.е. ошибаться, спрашивать у них совета, их мнение. Это нужно для того, чтобы ребенка покинуло состояние страха, боязни неудачи, критики. Ведь дети чувствуют себя Богами, им трудно и не хочется сталкиваться с собственным несовершенством. 3. Относитесь к ребенку с уважением, когда он отдыхает от работы, наблюдает за работой других или размышляет о том, что он сделал или собирается сделать. Никогда не заставляйте его в любой форме заняться в это время чем-то другим. Заметила, что эта заповедь многому учит взрослого, а именно, умению расслабляться, прислушиваться не столько к внешним командам, сколько к своей внутренней природе, которая и способствует самопознанию и развитию. Вам кажется игра очень забавной, а ребенок стоит задумчиво в стороне или монотонно раскрашивает 5 картинку? Вот здесь и наступает сокровенный момент изучения ребенка и глубин его внутреннего состояния. 4. Относитесь к ребенку с уважением, если он делает ошибку и может потом ее исправить, но твердо и немедленно останавливайте его деструктивное поведение по отношению к среде, к себе или другим. В отношениях с детьми важно не фальшивить в эмоциях и словах (они это чувствуют и перестают реагировать на взрослого). Если мне не очень нравится то, как ребенок выполнил работу, я говорю ему, при этом дотрагиваясь к его спине, что сегодня он сделал так, как смог, но я верю, что в следующий раз у него получится еще лучше. Здесь существенным является сравнение ребенка с самим собой во временной перспективе, а не с другим ребенком! На занятиях ребенок учится фантазировать и представлять Дети 3-х и 5-ти лет – это дети с различными возможностями и интересами У детей 3-х лет основной упор на занятиях делается на развитии мелкой моторики (обязательным есть использование природных материалов – бобовых, круп, листьев, семян), что является базисом в генезисе мышления и мыслительных процессов. Сказать детям: это плохо – это хорошо равнозначно тому, что ничего не сказать. Опыт показывает, что эффективнее детям говорить конкретно и апеллируя к их эмоциям. Так, «зажатый» ребенок начал раскрываться, проявлять эмоции высокой амплитуды (эмоциональные всплески). Я ему говорю: «Спасибо тебе за то, что сегодня такой радостный и веселый, давай сейчас вместе сильно порадуемся (можем мять бумагу и бросать, как снежки), успокоим в себе смешинку и сядем за стол». Замечу, детям легче успокоить в себе что-то или кого-то, чем себя. Это кризисный период в жизни ребенка («Я хочу», «Я сам»), благоприятному выходу из которого способствует педагог-психолог. Дошкольники 4-5-ти лет ориентированы на социализацию, оценку своей деятельности, одежды, внешности. В норме, эти детки не удовлетворяются похвалой взрослого, им важно, чтобы у них с минимальной помощью взрослого получилось красиво, аккуратно, ровно и т.д. В группе детей этой возрастной категории на занятии я часто делаю акцент на этической стороне общения: зачем нужно извиняться? Как попросить у другого то, что тебе нужно? Как быть интересным другому? Что можно сделать, если тебя обидели? Общение в кругу в игровой форме с использованием мягких игрушек, в качестве посредников, делает ответы на эти вопросы очевидными. Для детей главное – понять смысл действия. К вопросу о том, чего хотят родители…. Мы отводим свое чадо в Центр раннего развития по нескольким причинам: 1) престижно; 2) знакомая или знакомый водит своего ребенка в подобное учреждение и говорит, что это того стоит; 3) чтобы на выходе увидеть ребенка развитым, а еще лучше, одаренным. Верю, что есть родители, которые уже записали своего ребенка или только еще собираются, преследуют нечто другое: хотят, чтобы ребенок научился общаться с миром вещей, природы, людьми (слышать, видеть, переживать, трогать, нюхать, плакать и смеяться, удивляться и иногда скучать и т.п.). Отвечая на вопрос, поставленный вначале, можно заключить, что способствовать развитию ребенка по методу Монтессори в домашних условиях можно, но для этого нам, взрослым, нужно еще кое-чему научиться самим… . Психотерапет В. Сатир на этот счет дает точное наставление «…научиться любить тебя, но не держать тебя; научиться ценить тебя без рассуждений; присоединиться к тебе, но не вторгаться в тебя; пригласить тебя, но не требовать тебя; научиться критиковать тебя, но не обвинять; научиться помогать тебе, но не попрекать в неумении, и если я смогу получить от тебя то же самое – мы сможем встретиться и по-настоящему обогатить друг друга». Дарья Шапошник, детский психолог-тренер (Источник: Специализированный психологический журнал «Психология для всех», № 3, 2011). | |
| Просмотров: 1092 | Комментарии: 28 | Рейтинг: 0.0/0 |
| Всего комментариев: 0 | |
Меню сайта
^Категории раздела
^| Философия студии [7] |
| Полезные статьи [9] |
| Наши тренеры [1] |
| Развитие ребенка [4] |
| Литература [1] |
Поиск
^Наш опрос
^Статистика
^Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
